В который раз про прием
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.  Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.  Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.
Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.
Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет. В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:

Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!

Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго до того, как тачанка ворвалась. Картинка и звук, как в стереокино - объемная, оглушительная и немного пугающая. В отличие от кино - абсолютно реальная.
Вы пробовали когда-нибудь разговаривать с пулеметом? И не пробуйте, бесполезно. Такую тачанку следует не теряя ни секунды волочь на осмотр, а после быстренько выпроваживать придав ускорение, желательно молча. В противном случае геройская гибель неминуема. Вас либо застрелят из пулемета, либо раздавят массой. В лучшем случае оглохнете и отупеете навсегда.

Непослушная.
Непослушная - не слушается, что тут еще скажешь? Ну чисто взбесившийся от гормонов подросток в период пубертата. "Не буду, не хочу, не надо, мееееее". Назло врагам, на радость бедной маме - вот наиболее точная и краткая характеристика этой группы больных.
Но и тактика ведения приема и разговора в этом случае, в отличие от всех остальных, наиболее проста и эффективна - от противного.
Следует, небрежно растекшись по стулу манной кашей, подперев рукой подбородок, лениво цедить сквозь зубы: " Та не буду я вас сегодня принимать, мне лень. Не надо доставать вашу магнитную карточку, я занята, у меня в аське важный разговор. Давайте сегодня без осмотра, я устала что-то. Лекарства? Вам лекарства? Да вы здоровы, как корова, вы шо смеетесь? Не закрывайте пожалуйста дверь когда будете выходить, мне жарко!"
Главное, быть убедительной и не переигрывать, иначе она все поймет и тогда вам несдобровать. Если же высшие силы отвалили вам от щедрот своих достаточно актерского таланта, то такая тактика окажется наиболее эффективной и вы сможете легко и без потерь перейти к следующей пациентке. Которая деликатная.

Деликатная пациентка - это Анна Адамовна из "Покровских ворот" в исполнении Ренаты Литвиновой, режиссер Никита Михалков. Пять Оскаров за лучшую томность года, "Тэффи" и "Ника" за грим и костюм. Нобелевская премия по химии за парфюм.
На фронте таким дамочкам цены бы не было: парализовать неприятеля внешним видом, причем всего имеющегося в наличии неприятеля разом, и добить нервно-паралитическим газом модных духов. И враг лежит, лежит, лежит, без единого выстрела!
Такая пациентка стыдливо улыбаясь и ломая руки станет сетовать на то, что помыться удалось только час назад, да и то не тем мылом, запах которого так нравится доктору. Взрыднет о своих только вчера эпилированных ногах. Всхлипнет, что педикюрша дура и порезала ей ножку, да и лак на ногтях кричащий, не правда ли, доктор? Признается, что утром порвала любимые кружевные трусики "пришлось надеть эти в жутких розочках". Уже возлежа на кресле проведет краткий экскурс по собственному телу: "доктор, тут у меня целлюлит немножко, ничего? А вон там синяк, хихих, но это не то, что вы подумали. Ой, а здесь шрамик у меня, не пугайтесь." И так далее, и так весь прием. В ответ на ваши вопросы краснеет удушливой волной, прежде чем ответить прикладывает платочек к абсолютно сухим глазам и смотрит "в угол-на нос-на предмет". На особо каверзные вопросы не отвечает - картинно сползает в глубокий обморок.
Принимая деликатную мадам устаешь так, как-будто собственноручно разгрузил вагон угля. Потому что деликатностью своей вы обязаны превзойти пациентку стократ, иначе есть риск потерять ее прямо у вас в кабинете: она тихо и укоризненно отойдет в мир иной, а вы прослывете невоспитанным грубияном ранящим тонкую душевную организацию женщины.

Боязливая.
Боязливая пациентка боится всего, даже собственных ключей от машины и представляет собой микс Труса из "Кавказской пленницы" и Промокашки из культового сериала про "Место встречи" - эпизод из последней серии: ликвидация "Черной кошки".
Она так же и входит в кабинет, как Промокашка выходит из подвала: открывает дверь и испуганно стрельнув шейкой дрожаще-искательно вопрошает М-м-м-м-ожно?А-а-а-а?Ш-ш-ш-ш-о?
Так же, она ведет себя на этапе сбора анамнеза, а уж когда приходит пора взбираться на кресло, вот вот кажется дернется и отчаянно покорившись неизбежному, сдаваясь запоет: "а на черной скамьеееее, на скамье подсудимыыыыыых..."
Устаешь от боязливой не меньше, чем от деликатной: все время боишься убить наповал неосторожно почесавшись или кашлянув.

Телефонизированая.
С пациентками непрерывно свистящими по телефону раньше было значительно проще - знай себе осматривай сколько твоей душе угодно, главное не мешать. С изобретением блютуса все значительно осложнилось. Я даже думаю, что докторам следует проходить специальный укрепляющий нервы блютусный курс молодого бойца. И то, не поможет. Лучше всего, перед приемом таких пациенток заранее надевать памперс. Можно два, для верности.
Такая пациентка напоминает Ираклия из Иронии судьбы-2. Никогда не знаешь с кем она в данный момент разговаривает. И это еще полбеды, Ираклий хоть не орал. Эта - орет, пятница же, много дел и забот ах, спаси Аллах.
Она заходит, садится, смотрит на вас стальным немигающим взглядом спецназовца, уже страшно, ага, здоровается, вы отвечаете и задаете первый вопрос: Когда...?
-Кусохтах, чтоб ты провалился падлюка! Я тебе сказала свечи купить и кокосовую стружку, чтоб у тебя руки отсохли, у нас сегодня важные гости, чтоб у тебя глаза повылазили, идиот! - не отрывая своих глаз от ваших орет девица.
Теперь вы поняли зачем нужен памперс? То-то же! Мало кто сможет хладнокровно выдержать такие перепады в разговоре.
Но опрос нужно продолжать, никуда не денешься. К концу опроса как-то привыкаешь уже, тут самое главное не записать ненароком в карточку пациентки чего-нибудь лишнего навроде: я же сказала, что за шкафом мыть сегодня не нужно, ты что тупая?
Потом не разберетесь где у нее боли и тошнота и причем тут шкаф.
Но самое страшное не это. Самое страшное провести осмотр, не потеряв лица, и пальцев. Приготовьтесь хорошенечко, глубоко вдохните, выдохните, смените памперс. Пальцы и инструменты в зоне особого контроля: в самый неподходящий момент она может заорать - девайс-то вот он, в ухе по прежнему торчит. Я сильно подозреваю, что это специально выведенный вид пациенток-извращенцев и блютус в ухе они нарочно носят, и никто им не звонит, просто таким хитрым способом они получают удовольствие.

Если вы провели осмотр блютусной пациентки вам уже не страшны никакие катаклизмы включая мировой финансовый кризис, детсадовские коридорные разборки за очередь, скоропомощные пациентки, собственная медсестра и усталость. С чувством глубокого удовлетворения, небольшим нервным тиком, заиканием и тахикардией можете отправляться домой.

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит".

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и  социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей  доживает до пенсионного возраста.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД  ТРАВМАТОЛОГИИ.

- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь  сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс  никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал....
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!

Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: -Я не ору!
Сын: -Я не дебил!

в зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или..

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек, спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом: - Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Дмитрия за день не перечитаешь!!! Но про гинекологию прикольно!

Dmitry, спасибо, вы, как истинный Целитель, продлеваете нам жизнь... лет на несколько!

Это ж сколько сметаны мы съэкономили для народного хозяйства! А как вес набрать должны были (теоретически) 
Чтож немного добавки

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том
что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.

– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа... Мы в России! Вас разводят! Привыкайте! Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Минздрав предупреждает: все там будем.

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от  смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается:
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!

- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа

Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.

Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на
лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом:
- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ?
Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой…

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик: - Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
Перебивает: - Женщины
Я: - Нет, с девушками туго
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -   только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда   в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство "Отравин". Ну, думаю, докатились. Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного  приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на  кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть  теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной  женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой  аппарат.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Сегодня сотрудница выдала такое: "Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!" Люди, берегите себя

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе  использовать свои творческие возможности

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете  интереса

Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.

Сборка разное

Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое.
Цитата дословна:
"Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

хх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес?
ххх: Ага, кариес мозга

Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу

Да, русский юмор мне понятнее))

Подозрительно, когда это у вас настроение успело упасть? Как это вообще возможно?    Психический статус ... Ооооо! Счас развернём СТАТУС и попсихуем

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ. К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке. Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям. Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес. Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский. Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт! Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

О "наболевшем"... Надоело видеть хмурые лица, укутанные в марлевые повязки. Надоело слышать страшные истории на тему "всё, писец. Вымрем, мля, как динозавры".
Надоело заглядывать в аптеку за гематогеном и видеть толпу обезумевших людей, штурмующих прилавки с воплями "дайте хоть что-нибудь! Я чувствую, что уже 3 минуты, как заболел!!!"... вообщем... о грустном с небольшой долей иронии. Итак, признаки того, что у вас в городе началась пандемия гриппа.
* Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры — на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня
* Вы заходили в аптеку, хотя здоровы — только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не было свинного гриппа, а был грипп обычный — безопасный.
* Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом
* В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы — боитесь размазать помаду маской.
* Ваша жизнь снова поделена на до и после...
* У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы.
* Теперь-то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать ВСЁРАВНОКУДАГЛАВНОЕОТСЮДА!!!
* Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней — на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою никчемную жизнь не скопили даже на BМW
* Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса
* Вот этот и этот — и та девушка рядом с вами в метро — наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу!
* Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю
* Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает
* Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение
* Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных — больше, чем выиграть в лотерею
* Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует!
* Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир.
* Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах.
* Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли!
* Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона
И помните, ЗАБОЛЕЮТ- ВСЕ. ВЫЖИВУТ - ТОЛЬКО ТЕ, КОМУ НЕ ДОСТАЛОСЬ МАСКИ И ОКСОЛИНОВОЙ МАЗИ В НОС!!!!.... Ахули — таковы свинские законы этого
гриппа...

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,  ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в  себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по  профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."

Ещё чуток